خاص بأطباء العائلة المحترمين .. بس من غير زعل

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل

خاص بأطباء العائلة المحترمين .. بس من غير زعل

مُساهمة  ابو اسلام في الإثنين يناير 26, 2009 12:22 am

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

بعد التحيه ............

عمرك سمعت عن نكت خاصة بالدكاترة؟
أنا عن نفسى ما سمعتش
(الدكتور لازم يبقى جد و على طول مكشر
و حواجبه عاملين حرف 11
و لو ضحك شفايفه بيحصلها تشققات
من الآخر الدكاترة دمهم تقيل)
ده مش كلامى أنا طبعا
دى الفكرة اللى عند ناس كتيـــــر
أنا بقى مش عاجبنى الموضوع ده
و قررت أثبتلهم ان احنا ناس حلوين أوى و بنعرف نضحك و نهزر
لأ و كمان عندنا نكت بتاعتنا احنا
و بالرغم من الأيام الصعبة اللى بنمر بيهاو المشاكل اللى بتقابلنا كل يوم
بتواجهنا برضه مواقف طريفة
(هم يبكى و هم يضحك)
ياللا يا دكاترة وروناhaemodilution
قصدى الدم الخفيف
من واقع الحياة اليومية للأطباء و طلبة الطب


مرة واحد غبى اوى
الدكاتره قالوله رجلك فيها مشكلة كبيرة و لازم تتقطع
الراجل جاب ساطور و مد رجله و طخ قطعها
كده من غير تخدير ولا حاجة
الدكاتره شافوا المنظر قعدوا يصقفوا جامد
الراجل فرح بيهم اوى
فمد رجله التانيه و قطعها





غبي فحص نظره وطلع6/6 .......
قال: لولا ان الدكتور لخبطني كنت جبت أكثر




الطبيب : لماذا كلما جاء زبون يسألك عني تقول له آني مسافر مع أنني غير مسافر الجزار : لأنه كلما جاءك زبون تقول له أن اكل اللحمة ضار بالصحة.





-الطبيب: هل استفادت حماتك من العلاج؟
الزوج: لأ، ولكني انا اللى استفدت
الطبيب: إزاى؟
الزوج: لقد توفيت حماتي بعد العلاج بيوم واحد



-نقل المصاب الى الإسعاف فى حالة سيئة فسأله الطبيب وهو يدون معلومات عنه : هل أنت متزوج
المصاب : لا يادكتور إنه مجرد حادث سيارة لا غير



ظبطوا دكتور فى شم النسيم بيلون البيض بالبيتادين والميركروكروم





-الأول: لماذا تخرج من الشباك؟
الثاني: لأن الطبيب قال لي لا تخرج من الباب لمدة شهر





-دكتور عظام مشي في الشارع الكلاب جريت وراه





-ذهب رجل بخيل إلى أحد الأطباء وكان الطبيب يتقاضى على الكشف للمرة الأولى ثلاثة جنيهات، وفي المرة الثانية جنيهين، وفي المرة الثالثة جنيها واحدا
وقال الرجل البخيل للطبيب لقد سبق أن عرضت نفسي عليك مرتين قبل الآن، وهذه المرة الثالثة، فأرجو آن تبحث حالتي الآن وتصف لي العلاج المناسب، وهذا جنيها أجرة الكشف
وفطن الطبيب لهذه الحيلة، فأجرى الكشف على الرجل، ثم كتب له الوصفة الآتية: يعاد استعمال الدواء السابق مرة ثالثة




-السباك للدكتور: أجرة إيدى لتركيب المواسير والحنفيات 300 جنيه
الدكتور: ليه يعنى ! ده أنا عمرى ماأخذت هذا المبلغ وأنا دكتور
السباك : ولا أنا برضه لما كنت دكتور



-سألوا واحد ***** أنت ليه بترج إبنك قبل ما يأخد الدوا؟
قال لهم أصل الدكتور قال لى رجه قبل ما تديهوله


مرة واحد ***** وقع على السلم راح للدكتور
الدكتور كتب له مرهم وقال له إدهن بيه مكان الوقعه
راح دهن السلم



-مرأة في بيتها مساءً .. فقد زوجها الوعي وحاولت أن تصحيه ولم تفلح .. وتذكرت جارهم وهو طبيب بيطري فأسرعت إليه .. وبعد أن حضر الطبيب وبدأ بفحص الزوج .. رفع الذراع إلى أعلى فسقطت ورفع الساق أيضاً فسقطت فقال للزوجة : إذا بقي على هذه الحال إلى الصباح اذبحيه ..



-طبيب عيون يجلس مع خطيبته في المطعم يتسامران .. أمسك وردة كانت أمامه وسألها : شايفة الوردة ؟ فتبسمت وقالت نعم تظن أنه بدأ يغازلها ثم أبعد الوردة إلى مسافة وسألها : والآن شايفة الوردة؟..



-علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.


-واحد بخيل راح يزور ابوه في المستشفى.. لما وصل ع الباب شاف كلمة ادفع.. قال نجي بعدين نزوره


-يقول المريض : ذاكرتي ممتازة جداً .. ولكن هناك ثلاثة أشياء لا أتذكرها.. الوجوه لا أتذكرها جيداً ، والأسماء لا أتذكرها جيداً ، وهنالك شيئ ثالث نسيته ..


-سأل الطبيب مريضه : هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك ؟ فأجاب نعم إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك دواء آخر ليذكرني بموعد الحبوب


طبيب الأسنان للمريض : لماذا تصرخ .. لم ألمس أسنانك بعد ؟ فقال ولكنك تدوس على قدمي .


-طبيب عيون شاف إشارة حمراء فنزل من السيارة ووضع لها قطرة عينية


-مريض يأخذ الدواء قبل موعده المحدد .. لماذا ؟ لأنه يريد أن يفاجئ الجراثيم .

مريض نائم وعين مغمضة والعين الثانية مفتوحة .. لماذا ؟ لأنه استعمل نصف حبة منوم


-حضرت القابلة لإجراء الولادة ومعها حقيبتها وبعد قليل طلبت من الزوج منشار ، ثم بعد قليل طلبت مفك براغي ، والزوج ينتظر خارج الغرفة ثم بعد قليل طلبت مطرقة .. فخاف الزوج وقال لها خير إن شاء الله ؟؟ فقالت الحقيبة لاتفتح وأريد فتحها .


-المريض لطبيب العيون : فعلاً إنها نظارة عظيمة ارتاح نظري فيها .. فقال الطبيب : وسترتاح أكثر عندما أضع عليها الزجاجات .


-طبيب أسنان "شاف" غصن شجرة مسوس .. حشاه .


-قال الطبيب للمريض : وصفت لك هذا الدواء فامشي عليه خمسة أيام ثم راجعني ، وبعد خمسة أيام لم تتحسن حالة المريض فسأله الطبيب هل كنت تأخذ الدواء ؟ قال نعم كنت أسكبه على الأرض وأمشي عليه .

واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط









دكتور أطفال اتجوز دكتورة أطفال نشروا خبر الجواز فى مجلة ميكى


الموضوع منقول
avatar
ابو اسلام
المدير العام
المدير العام

عدد الرسائل : 67
العمر : 40
تاريخ التسجيل : 14/01/2009

معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://khateib.mam9.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

تابع

مُساهمة  ابو اسلام في الإثنين يناير 26, 2009 12:23 am

واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية .بعد ما فكله الرباط قال للدكتور مش شايف يا دكتور,الدكتورقاله دول كام قله مش شايف,قله طب دول كام قله مش شايف مش شايف, راح الدكتور مسك ودنة و قله طب دى أية قله دي ودنى الدكتور قله يااخى خضيتنى عليك





روى أن عالما كلف أن يقدم بحثاً عن الضفدعة، فجاء بها وقال لها اقفزىفقفزت، ثم قطع قدميها وقال لها اقفزى فلم تقفز، فكتب فى البحث : إن قطع قدمى الضفدعة سبباً فى فقدانها حاسة السمع !!


مرة واحدة رفيعة بلعت زتونة افتكروها حامل


طبيب نفسي قال لأصحابه لقد اكتشفت دواءً فعالاً لتحسين الذاكرة ..لكنني نسيت تركيبته !!





شخص هادئ جداً ويحب الهدوء ، وضع في المسجلة شريط ( كاسيت ) فارغ .. وصديقه أيضاً يحب الهدوء جداً طلب منه خفض الصوت .. وصديقهم الثالث أعجبه الشريط وطلب تسجيله ..





نحيف جداً نظر من البلكون .. فوقع من الفانيلا




كريم جداً جاءه توأم ذكور .. حلف على الدكتور أن يأخذ واحد منهما





عجوز وجدت الفانوس السحري فركته وظهر الجني فطلبت منه أن يعيدها شابة .. فأعادها إلى سن الأربعين .. ولم يعجبها فقالت أصغر من هذا .. فأعادها إلى سن العشرين .. ولم يعجبها وقالت أصغر .. ثم أعادها إلى سن سنتين .. فأصيبت بالتهاب السحايا وماتت ..





غبي شاف إشارة ممنوع الوقوف .. انبطح




واحد بينسى كتير سأل نفسه أنا مواعد وحدة الساعه اثنين أو مواعد إثنتين الساعة وحدة ..





غبي جداً سأله صديقه : أمك حية ؟ فأجاب لا عقرب .. فقال أقصد عايشة ؟ قال لا فاطمة ..





بخيل يقرأ في كتابه مساءً وحوله ابنه .. سأله الابن لماذا يابابا تطفئ النور وتشعله أثناء القراءة ؟ فأجابه : عندما أقلب الصفحة لاأحتاج للنور




شخص اجتماعي ومتحدث لبق .. لقي صديقه في الطريق وكان لم يره منذ مدة وسأله عن أحواله ثم سأله كيف حال والدك ؟ وتذكر أن والده قد توفى .. فشعر بالإحراج وحاول أن يعدل سؤاله فقال له هل لازال في نفس المقبرة ؟




أعمى أجرى عملية ناجحة لعيونه .. وعندما أبصر أصابه الشلل من الفرح ..






شخص نادر تزوج إمرأة نادرة .. جابوا ولد مهدد بالانقراض ..


واحد غبي الدكتور حكاله :

للاسف طلع عندك سرطان بالمخ.

فرد عليه : الله اكبر من وين اجاني المخ ..........


واحد زرع ورده........... ‏طلعتله ام كلثوم.


كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم ........‏سلم الورقة.


بقرة جالها جفاف نزلت نيدو.


ليه الخشب يتيم؟.......‏لأ نه مقطوع من شجرة.


مرة 5 ‏دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر.


عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور...‏ليه؟؟ ! ‏عاوزها تبقى عربية شبح.


> ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة
> الأول : ‏أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية
> الثاني : ‏وأنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية و الجنوبية
> الثالث : ‏و مين قالكم إني رح أبيع


مره واحد عداه العيب اخد الي بعده.


واحد خلقه ضاق اداه لأخوه الصغير.




‏مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت.


واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ‏ركبت له أريل..




مرة واحد وقف تاكسي و قاله : ‏فاضي ياسطى ؟؟؟ قاله : ‏ايوه فاضي.. ‏قاله: ‏طيب
تعالى اقعد معايا عالقهوة شوية!!

‏مره واحد ابنه طلع من الأوائل
.......... شفروه !

‏التلميذ : ‏بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... ‏المدرسه: ‏بس أنا مبحبش الأولاد
الصغيرين... ‏التلميذ: ‏وأنا مش مستعجل على الأولاد.


استشارة
دخل أحد المرضى غرفة الطبيب وعندما سأله مما يشكو أجابه أنه ليس مريضا ولكنة جاء ليستشيره في مسألة خاصة. وعندما سأله ما هي، أجاب:حضرتك كشفت علي منذ خمس سنوات وقلت إني مصاب بالروماتزم وعلي الابتعاد عن الماء.[list][*]
نعم وبعد..[*]
الآن أريد أن أعرف متى ستسمح لي بالاستحمام!!


أصر الرجل أمام الطبيب النفساني على أنه ابتلع حصاناً ولم يستطيع الطبيب بما عنده من قوة اقناع أن يجعل الرجل يغير اعتقاده وفي حالة يأس قال له الطبيب اننا سنجري لك عملية لا خراج الحصان وكانت الفكرة هي اعطاءه مخدراً لفترة بسيطة واحضار حصان إلى غرفة العمليات أثناء غيبوبته وحينما أفاق المريض أشار الطبيب إلى الحصان وقال المريض : ان هذا الحصان لن يزعجك بعد الآن ؟! فهز المريض رأسه وقال : ليس هذا الحصان الذي ابتلعته وانما الذي ابتلعته أبيض اللون.


في واحد سمين شوية راح للدكتور
قال له يادكتور عايز أعمل رجيم لتخفيف الوزن
قال له الدكتور: لازم تأكل سندويتش ثلاث مرات في اليوم
عندما وصل للباب رجع وقال له :دكتور نسيت أن أسالك هل السندويتشات هي قبل أم بعد الاكل ؟؟


مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!




بيقولك مره واحد اشترى قلمين واحد كتب بي والتاني كتب سي


الموضوع منقول
avatar
ابو اسلام
المدير العام
المدير العام

عدد الرسائل : 67
العمر : 40
تاريخ التسجيل : 14/01/2009

معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://khateib.mam9.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: خاص بأطباء العائلة المحترمين .. بس من غير زعل

مُساهمة  alza3em11 في الإثنين فبراير 02, 2009 6:03 pm

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
انسى كثره يا تايجر

alza3em11
خطيب مبتدئ
خطيب مبتدئ

عدد الرسائل : 13
العمر : 37
تاريخ التسجيل : 18/01/2009

معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة


 
صلاحيات هذا المنتدى:
لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى